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爱自己,是最好的方式

2019年09月11日 10:02 情感日志 来源:网络整理 阅读75次
 

 

 

  为了增加自己的回忆,今年我做了一些事情:看书、写作、间断的运动、学习语言、养狗、追债。虽然只是简单的几个词,没有坚持太久,也没做出什么成绩,可是,竟都在记忆里留下了痕迹,不管是好的、还是坏的。或许这对于我来说应该算是件值得高兴的事吧,只是我不知道这算不算是另一种悲哀?

 

  我一方面替他们高兴着,一方面又渴望着。虽然家里人也不断用各种明示、暗示的方式提醒着我,我已经不小了,再不结婚就老了。其实,他们大可不必如此,因为我心里都明白,只是,对于结婚这件事,我内心充满了矛盾,还没有考虑清楚。一方面我渴望结婚,另一方面我又很害怕结婚。我害怕结婚,并不是说我已经丑到人神共愤的地步(虽然长得也不是那么好),实在没人敢娶了,而是,我怕自己没办法给人幸福,没能力创造一个幸福美满的家庭。

 

 

 

  往年的回忆总是一片空白,开始盘点的时候,总有种错觉,好像一觉醒来就到了过年,除了知晓自己又大了一岁,剩下的什么事情都没了记忆。我无法想象自己过去的365天是如何度过的,难道除了上班、吃饭、睡觉外,其他什么事情都没有了吗?为何我一点都记不起来了,我很害怕这样的状态,感觉自己只剩一个躯壳,整个人空虚得可怕。

  本以为自己已经做好了迎接三十岁的准备,可是,当它一点一点的靠近我的时候,我发现自己原来没有想象中那边淡定。家里着急的电话,朋友的甜蜜恩爱,比我小的孩子着急找对象时的抱怨,时刻刺激我脆弱不堪的神经,让我突然发现我与世界的差距是如此之大。

  越靠近年底,心里就越恐慌。虽然我不太喜欢盘点,可是每过完一年的时候,心里还是忍不住会总结一下这一年的情况。

 

爱自己,是最好的方式

  除此之外,今年身边的朋友、同学家丫结了婚,生了孩子,或者就是走在结婚和准备生孩子的路上,大家基本都处于一种幸福美满的状态。不管其他方面如何,在我看来,他们至少都已经成功了,事业和家庭至少有一方面已经稳定下来,生活开始步入了正轨。

  今年的某段时间,网上出现了很多关于女人三十岁还没结婚的文章,我看了很多,一边看,一边想如果自己三十岁了还没结婚生活会是怎样一种状态。我想如果我三十岁还没结婚,那么我就努力学习,努力赚钱,然后争取成为一个自由职业者,到处旅游,看看别人是怎么生活的,等到走不动的那一天,就找一个地方定居下来,写写东西,看看书,教几个几个朋友,悠闲的过完这一生。(星辰美文网)那时候觉得,这样的生活也挺好的,生活幸不幸福只关乎自己的想法,并不是由结不结婚来判定的。

 

  因为我觉得我是一个不健全的人,说的好听点就是个老小孩,说的难听点就是一个心智不健全的老姑娘。虽然工作三年了,可是,我对职场依然像个新手,固执的认为应该把勾心斗角的时间拿来努力工作;我对爱情存了许多的幻想,对婚姻又充满了虔诚敬畏之情;我依旧不会和虚伪的人相处;我对朋友失望,可是仍然无法拒绝他的需要帮助的请求;我还是一如既往的冷场,不会和人聊天;我还是如此的无趣……我无法想象这样的我如果结婚,生活将是一种什么样的状态。

  我不知道现在的做法是否正确,我的未来将会是怎样的,或许未来我会一直一个人,又或许我会遇到一个什么都不介意,只要我是我就无条件爱我,能够包容我的一切,坚定参与我未来的人,但是不管会不会遇到这么一个人,我必须要做的就是学会好好爱自己,好好享受生活,不断的拓宽生命的宽度,成为一个更好的,更有趣的自己。

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